lachen ist gesund, und humorvolle menschen gehen leichter durch s leben.
aus diesem grunde, lade ich dich ein, wenn du die page besuchst, hier reinzuschauen, und aktiv an dieser “witzrunde” mitzumachen.
also, wenn du einen lieblingswitz hast, darfst du den hier eintragen, oder ab und zu mal stöbern und schauen, ob jemand einen witz oder humorvollen beitrag eingetragen hat. wie bei allen post, bedarf es einer freischaltung der einträge.
als positiv denkende menschen, und das sind wir ja hier alle, möchte ich einfach nochmals darauf hinweisen, das bei jedem witz, es um eine randgruppe geht, egal um es um eine nation geht, oder um eine bestimmte haarfarbe, es gibt immer eine gruppe die davon “betroffen” ist.
doch genau , das wollen wir hier nicht in den vordergrund stellen, wir lachen über den witz, und haben nicht das gefühl, das eine gruppe diskriminiert wird. auch hier eine frage des fokus: lockere menschen, sehen, das worüber man schmunzeln kann, verbitterte menschen suchen den konflikt………………also bleiben wir locker und schauen uns einfach den witz an.
ich weiss, humor ist eine breite pallette und (zum glück) lachen nicht alle menschen über die gleiche dinge, doch auch hier, lade ich dich dazu ein, wenn du ab keinem witz, lachen kannst……………….gibt es nur eines…………trage deinen eigenen witz ein 😉
ich freu mich über jeden eintrag, denn ich weiss, wie wertvoll ein lächeln sein kann, dies ist ein weiterer weg, für mehr fröhliche menschen auf dieser erde.lächeln sind ja so ansteckend, ich hoffe der “virus” befällt auch dich…
alles liebe
roberto
Flugzeug ist gestartet:
Als es seine normale Reisehöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
“Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet.
Wir haben jetzt
unsere normale Reisehöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm… oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse!” Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen
macht sich breit! Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität…
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot
wieder:
“Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen!”
Schreit ein Passagier: “Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!”
Ein LKW muss an einer Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!”
Der LKW Fahrer will antworten, aber die
Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!”
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!”
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und schreit:
“Ich bin der Günter! Es ist Winter!
Und ich habe ein …
… STREUFAHRZEUG!”
Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
“Vorsicht…! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB’S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie…. Wende sie…
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht…. VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloss???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals…… VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen?
Salze sie. Du weisst, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergisst!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS
SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!”
Der Mann blickt sie erstaunt an: “Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?”
Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: “Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch – er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
“Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen – aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.”
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte…”
Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene…
Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das
Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf! Eines Tages entscheidet sich der
Schweizer, den Italiener zu fragen was er denn jeden Morgen mache.
Der Italiener antwortet: “Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)…
nehme il telefono ab unde sage: “Chi é il piu bello?” (wer ist der schönste?)…
unde il telefono sage mir immer: “tu, tu, tu…”